LeschroniquesdeParmeetCassie.over-blog.com

Question ambiance, le cabinet vétérinaire du "comportementaliste" n'avait rien à voir avec celui de notre praticien habituel.

- Cela ne doit pas être donné la consultation, siffla Cassie entre ses dents 

Cela faisait , en effet, plutôt cossu. Personne dans la salle d'attente, et d'ailleurs il n'y eut pas d'attente ... A peine arrivées et sorties de nos paniers, une assistante pria nos maîtres de la suivre dans le cabinet de consultation. La ponctualité est la politesse des rois; un bon point pour le psychattes.

Nos lecteurs ne seront pas surpris de savoir que nous avions soigneusement préparé notre visite. Ce qui caractérise les membres du chat club est en effet, la préparation et l'anticipation. Cela permet le moment venu de ne pas être pris au dépourvu.

Pour cela, nous avions potassé pour savoir comment se passerait la consultation et ainsi adapter notre attitude... 

Le cabinet nous fit d'emblée une excellente impression. Il se partageait en deux parties, le cabinet proprement dit, avec un bureau ancien du meilleur effet. Parme identifia le style Louis Philippe.

- Je crois plutôt que c'est Second empire la contredit Cassie.

Il y avait aussi, une partie salle d'examen tout à fait classique, avec les instruments habituels.

Le professionnel avait évité la décoration traditionnelle des cabinets, avec des posters de fabricants d'aliments pour chiens et chats, de médicaments ou de mièvres photos d'animaux et d'enfants.

Cassie reconnut Paul Klee et Kandinski,  dans de très jolis cadres.  Il y avait aussi une très belle bibliothèque remplie d'ouvrages qui ne semblaient pas parler que d'animaux. Le livre rouge de Karl Jung était posé sur un chevalet. Le vétérinaire était donc amateur de mandalas comme nos chartreuses.

- Je me demande si les maîtres ne se sont pas trompé de professionnel. Ils ont dû confondre l'adresse de leur psychiatre avec celle du vétérinaire, déclara Parme.

Les maîtres s'installèrent dans deux fauteuils en nous gardant sur leurs genoux. Il semblaient comme intimidés.

- Ainsi donc ces deux petites merveilles sont Parme et Cassie, déclara le vétérinaire d'une très belle voix grave. 

Il ressemblait au Dr Sobol dans Mafia Blues. 

Nous restâmes impassibles. Ce type d'entrée en matière pouvait cacher de sombres desseins et il convenait de ne pas baisser la garde. Comme nous l'avions prévu, cela commença par un entretien au cours duquel nos maîtres durent exposer les motifs du rendez vous.

Cet entretien fut une sorte d'épreuve pour lutter contre le fou-rire qui ne manqua pas de nous envahir, à l'énoncé de nos soi-disant problèmes de comportement.

Nos maîtres avaient établi une liste avec même quelques dates pour récapituler  l'ensemble. Cela nous rappela de bons souvenirs: notre période rap, l'entraînement à la survie etc... 

A plusieurs reprises, nous réfrénâmes un "objection votre honneur", tant la présentation des faits était tendancieuse et visait à nous faire passer pour deux agitées du bocal.

Le vétérinaire prenait des notes et posait des questions quand il lui semblait qu'un point méritait d'être éclairci.

Quand les maîtres eurent fini, ils arboraient une expression de satisfaction. 

Nous avons découvert que cette chronique était la plus populaire chez nos lecteurs. Sans vouloir nier son intérêt, cela nous intrigue....

Parme et Cassie entendent parfois le maître et la maîtresse évoquer des Iles paradisiaques où la vie s’écoule tranquillement, au soleil ; un symbole de douceur de vivre… Ils s’imaginent souvent légèrement vêtus sur des plages de rêve.

Mais en cherchant ces destinations de rêves, nos enquêteuses ont fait des découvertes nettement moins réjouissantes…

L’île de Queimada Grande au Brésil, appelée l’île aux serpents. Elle est interdite aux touristes tellement il y en a. Rendez vous compte, un serpent au mètre carré… Des trigonocéphales insulaires, très venimeux. Parme et Cassie en feraient des cauchemars.

 - Ce serait un endroit idéal pour notre maître, s’il ne se montre pas gentil avec nous, dit Cassie.

Dans un autre style, la « Isla de las munecas « au Mexique, l’ile des poupées. Surtout ne pas y emmener les enfants. Un ermite fou y a confectionné de sinistres poupées (que l’on retrouve partout), en mémoire d’une petite fille qui s’y était noyée. Il voulait apaiser son esprit qui hantait les lieux … très marécageux.

- Brr, j'en ai froid dans le dos, déclare Parme.

Il y a aussi l’Ile Sentinele qui fait partie des Iles Andaman, près de l’Inde. Les habitants refusent tout accès aux étrangers et continuent de vivre selon un mode de vie très primitif. Accoster dans cette île peut signifier la mort. Il fut même impossible de leur porter secours quand ils furent victimes du tsunami de 2004…

Après ces lectures éprouvantes, Parme et Cassie sont allées se réfugier sur le canapé dans la pièce du haut. 

Les chartreuses se dirent qu'il y avait certainement des îles très sympathiques et pas trop loin de la maison. Ce serait bien d’y aller en week end, un jour…

Elles ont trouvé aussi une autre île très particulière: Tristan da Cunha. Ses 262 habitants sont considérés comme les plus isolés du monde.  Il y a une carte de l'Ile dans la grande pièce du haut. On l'appelle aussi l'Ile de la désolation. 

Il y a un livre dans la bibliothèque  qui évoque cette endroit. Il s'intitule "Les bienheureux de la Désolation". Son auteur est Hervé Bazin.

- Comment peut-on être "heureux dans la désolation ?  S'interroge Parme.

Tristan est une île située dans l'atlantique sud. Elle est à sept jours de mer de la ville du Cap, en Afrique du sud et ne possède pas d'aéroport. En 1961, le volcan situé au centre de cette petite île entra en irruption. Les habitants furent évacués vers la Grande Bretagne car ils étaient britanniques.

Après un an en Grande Bretagne, ils décidèrent de retourner sur leur île, perdue au milieu de l'océan, avec son volcan menaçant et son climat particulièrement pluvieux, renonçant au confort de la civilisation. Ils firent l'objet de beaucoup de critiques pour cette décision, que peu de personnes comprenaient.

Parme et Cassie aiment beaucoup cette histoire.

Les chartreuses aimeraient bien visiter Tristan avec le maître et la maîtresse et elles ont même trouvé une offre d'emploi pour un conseiller en agriculture afin de rester deux ans là bas. Mais elles ne pensent pas que les maîtres s'y connaissent beaucoup en agriculture.

Sur le livre Les bienheureux de la désolation

Tristan da Cunha, surnommée l'île de La Désolation, offrait au mi-lieu des tempêtes de l'Atlantique sud une vie rude, très primitive, à ses 264 habitants, lorsqu'en 1961 une éruption volcanique contraignit ceux-ci à se réfugier en Angleterre, où ils découvrirent à la fois les merveilles et les méfaits de la civilisation. Dès 1963, n'y pouvant tenir, ils regagnaient leur village ravagé, sous le cratère encore fumant. On put écrire alors que grand-père disait non à notre société comme allaient le dire cinq ans plus tard, en France, les contestataires de 1968.
Très vite pourtant les Tristans se ravisèrent. L'île est aujourd'hui entièrement modernisée. Mais elle l'est dans un esprit très particulier. S'ils ont accepté de la technique ce qui permet de mater une nature hostile, les insulaires refusent de se laisser dominer par elle. Ils demeurent fidèles à leur communauté qu'aèrent, avec le Vent et l'aventure à domicile, une liberté, une égalité, un type de vie où l'entraide chasse la compétition, comme le nécessaire chasse le superflu. Tristan, que son isolement protège, ne fournit pas de leçon, pas d'exemple. Mais ce cas, par ses résonances, déborde l'exception.
Tel est le fait divers, peu connu en France, bien qu'il ait outre-Manche défrayé la chronique et passionné les sociologues, qui a inspiré à Hervé Bazin ce roman plein de couleur et de mouvement dont le ton s'apparente à celui d'un conte philosophique qui aurait l'avant d'être vrai.

Source : Le Livre de Poche, LGF
 

Ca y est. Le grand jour est arrivé, nous allons avec le maître et la maîtresse chez le  vétérinaire.... comportementaliste.

Transfert dans les paniers;  ah il ont oublié la muselière comme pour Hannibal Lecter dans le silence des agneaux. 

Un peu de rodéo pour la forme. Nous faisons semblant de rentrer dans les paniers et au dernier moment, on se sauve à l'étage. Quand ils veulent nous attraper gros dos et  pff ! Toutes griffes dehors. Ah ! Trop drôle la tête des maîtres. Au moins ils auront quelque chose à raconter au psychattes.

Transfert dans le véhicule de la maîtresse.

Tiens c'est bizarre, où sont les gardes armés? Les gyrophares ? Pas d'hélicoptères en vue, ni de motards.

On ne sait jamais, avec des dangers publics comme nous Parme et Cassie, il faut prendre des précautions.

Nous sommes très vexées que l'on nous impose ce rendez vous que rien ne justifie.

Cela nous rappelle l'utilisation de la psychiatrie dans l'ex URSS. Il suffisait qu'un citoyen dise qu'il n'était pas d'accord avec le système politique, qui était conçu pour faire le bonheur de tout le monde, pour qu'il soit jugé "déviant".

Bon, pour tout vous dire nous sommes un peu remontées contre nos maîtres. Deux chattes se montrent un peu créatives et vlan, on les emmène chez le véto pour les chats barjos.

Est ce que nous, nous  prenons rendez-vous chez le psy pour les maîtres ? Et pourtant ...  Entre le psychorigide et la personnalité histrionique, il y aurait de quoi faire.  

A bientôt pour la suite... On va bien rigoler chez le comportementaliste.  

Parme et Cassie vont enfin vous faire le récit de leur 1er entraînement avec Mansour.

En arrivant à 5h00 sur la plage, elles ressentaient une certaine appréhension, surtout après avoir vu quelques films évoquant ce genre de situation.

Mansour était bien là et pour cette 1ère séance, Zaher était là aussi, ce qui fit très plaisir à Parme qui, en même temps, redoutait d'être prise pour une grosse nouille, par son fiancé.

C'était la marée basse. Mansour fit signe de le suivre en direction de la mer. Tous les quatre se mirent à trottiner, Mansour en tête; rien d'anormal pour nos chartreuses qui s'attendaient à ce petit échauffement. Mais lorsque Mansour commença à entrer dans l'eau, elle s'arrêtèrent net, même si Zaher rentrait dans l'eau lui aussi. Parme s'exclama : « Monsieur Mansour, mais ce n'est pas possible, les chats ne vont pas dans l'eau.» Il répondit c'est exact, les chats habituellement ne vont pas dans l'eau sauf ….quand ils sont poursuivis par des ennemis assoiffés de sang qui veulent les transformer en Kebab. N'est ce pas Zaher ?

-Oh oui, j'en sais quelques choses mes amies. C'est comme cela que j'ai pris mon premier bain, dans les eaux du golf persique, poursuivi par des molosses de l'armée américaine.

Zaher repris la parole.

- Pour devenir des guerrières, vous devrez cesser d'être des chattes et pour cela nous allons vous entraîner dans l'eau. N'oubliez pas que vos cousins, tigres, panthères, jaguars et autres lynx nagent parfaitement.

Donc tout le monde rentra dans l'eau bien froide du mois de janvier. Ce fut un choc pour les deux chattes, pleines de classe. « Si Choupette nous voyait, elle en ferait une crise cardiaque. » déclara Parme. Elle put à peine finir, car elle but la tasse à cause d'un trou d'eau. Ils barbotèrent pendant une bonne demi heure. Peu à peu, elle sentirent qu'elles s'habituaient et que leurs corps se réchauffaient.

Au bout d'un moment, Mansour ressortit de l'eau et commença à remonter la plage, assez rapidement. Zaher avait un peu de mal à suivre, même si l'eau de mer lui avait fait du bien à ses rhumatismes. "Allez on va aller se réchauffer dans les dunes et je vous expliquerai tout". Arrivé dans les dunes, Zaher indiqua qu'il fallait s'enterrer dans le sable côte à côte, en gardant seulement la tête dehors. Parmet et Cassie toutes mouillées, enterrée dans le sable.... Là les lecteurs commencent à comprendre d'où vient le sable dans la maison, pas des chaussures du maître.

Un fois enterrée, Cassie posa une question : maintenant qu'est ce qu'on doit faire ?

  - M'écouter et vous taire répondit simplement Mansour, comme dans le roi Lion. Il reprit : vous vous attendiez à un entraînement classique, on va dire humain et même humain occidental. Eh bien ce sera tout le contraire. C'est avant tout la force de l'esprit qui fait le guerrier; pas seulement la force physique. Je vous apprendrai tout cela.

- En fait c'est comme dans Karaté Kid ? Demanda Parme.

- Oui j'ai vu ce film mais je n'aurai pas de palissade à vous faire repeindre ou de carrosseries de voitures à vous faire polir. Mais l'esprit est bien là.

- Pour l'instant réchauffez vous, respirez , écoutez, ressentez; vous êtes un élément de la nature. Laissez votre esprit décoller. Devenez un oiseau qui plane dans la nuit, au dessus de la plage et de l'océan. Au bout d'un certain temps, Parme et Cassie s'envolèrent. C'était une merveilleuse sensation, inconnue jusqu'à présent... Elles pensèrent alors, toutes deux à Jonathan Livingston, le goéland et à son histoire, celle d'un oiseau en quête d'absolu. Nous étions bien loin de l'idée de survivre dans un milieu hostile... Alors, elles se laissèrent aller et leur esprit s'envola pour un long et merveilleux voyage dans les airs.

Quand Parme et Cassie rentrèrent à la maison, bien fatiguées, elles étaient toutes pensives. Elles se secouèrent, avant de rentrer, mais sans doute pas assez... Il et Elle prenaient le petit déjeuner avant de partir travailler. Ils eurent l'air un peu étonnés de cette arrivée matinale et peu habituelle...

Elles furent sages comme des images pour le reste de la journée. 

Une énigme:

Parme et Cassie ont reçu une inquiétante missive, comme pourront en juger les lecteurs:

Saloperies de chattes, on pourrait bien vous couper les pattes si vous continuez à salir la mémoire d'un héros.

                                                       Signé: Les amis de James Earl Ray

                                                                           K.K.K

Pouvez vous aider les chartreuses à identifier la menace ?

Une devinette:

Elle est une grande séductrice venue du Myanmar

Mais ne sera pas aussi à l'aise que Jones dans le Nostromo...

Qui est-elle ? 

Solutions des jeux 

La lettre menaçante est signée d'amis de James Earl Ray, Ce personnage n'est autre que l'assassin de Martin Luther King. Les trois K signifient Ku Klux Klan, organisation raciste et extrémiste aux USA . Dans leur article sur les droits civiques, Parme et Cassie ont désigné l'assassin comme un "con-violent". Cela suffit pour se faire des ennemis chez ces amoureux de la démocratie qui ne sont guère sensibles à l'humour de nos deux chartreuses. Merci à Badiane pour les infos.

Le Myanmar est l'autre nom de la Birmanie, pays d'origine de la race de ... Choupette qui n'est pas du tout taillée pour errer dans les couloirs du Nostromo, hantés par un redoutable Alien, contrairement à l'héroïque Jones. 

- Parme je n'en crois pas mes yeux. Ce chenapan de Vador a profité de notre absence pour rédiger une chronique à notre place.

- En la lisant,  je dois reconnaître qu'il a du style et des idées ce petit. 

- Oui, c'est effectivement une idée de nous faire disparaître pour avoir le champ libre. J'aimerais savoir ce qu'il a imaginé pour nous. Je voudrais bien qu'il nous explique. Dis lui de venir.

Parme monte dans la pièce du haut où Vador est reclu depuis la découverte de sa chronique. Il redescend, penaud, sur les talons de sa tante. 

Cassie lui parle alors gentiment. 

- Je dois reconnaître que lorsque Parme et moi avons découvert la chronique, nous étions fort mécontentes. Mais je te rassure, nous ne le sommes plus.Nous avons beaucoup aimé ton texte. Tu dois améliorer certaines choses et nous pensons que tu feras un bon chroniqueur.

- Oh merci tante Cassie. Je ne pensais pas mal faire, s'exclama Vador, aux anges. 

- Peux tu nous dire pourquoi tu as fait cela ? 

- Avec tante Parme, vous m'avez donné envie d'écrire et d'avoir des lecteurs. J'adore les histoires policières et la science fiction. De plus,  depuis quelques temps vous n'écrivez plus beaucoup.  Vous rééditez beaucoup d'anciennes chroniques. Vos lecteurs sont déçus... Pourquoi vous n'écrivez plus ? 

Il y eut un silence. Ce fut Parme qui le rompit. 

-Tu sais Vador,  il arrive qu'un écrivain soit en panne d'inspiration. C'est notre cas. Nous avons des idées mais du mal à les mettre en œuvre. Et puis la maison a connu du changement, la maîtresse et la librairie, le maître et son cinéma, le mariage, le bébé de Chloe qui va arriver d'un jour à l'autre. Sans compter les activités du chat club, les vacanciers et bien d'autres choses. Alors dans tout cela, l'écriture est devenue secondaire mais cela reviendra... Et puis tu auras désormais le droit de proposer des chroniques... 

- Oh merci mes tantes. Je veux être le nouveau H. G Wells ! 

- C'est beaucoup d'ambition mon jeune ami, dit Parme.  Justement, j'ai quelques questions à te poser sur ce que tu as écrit. 

- Oui ! Bien sûr. Demande moi tante Parme. 

- Nous avons compris que tu avais fait revenir la machine à explorer le temps. Pourquoi lui avoir donné cette apparence ? 

- Eh bien, je me suis dit qu'il fallait qu'elle soit discrète pour apparaître, à travers les âges sans se faire trop remarquer. La machine d'H.G Wells n'est pas très discrète. Si elle apparaît au moyen âge, son passager risque d'être accusé de sorcellerie et brûlé sur un bûcher. 

- Bien raisonné, dit Cassie. 

- Je me suis dit aussi que son inventeur avait choisi de se transporter dans les églises, quand elles sont désertes la nuit et pas en plein milieu pendant une  messe... 

- Oui, mais comment fait-il ? 

- Dans sa machine, il peut rentrer les coordonnées GPS, pour que la machine puisse se déplacer dans le temps mais aussi dans l'espace. Il a ainsi cherché les coordonnées de plein d'églises. 

Cassie eut un sifflement admiratif. 

- Vador, c'est très bien trouvé comme idée. Donc, dans ton histoire, nous allions l'utiliser Parme et moi ? Et nous ne sommes pas revenues. Mais où nous as tu donc envoyées et quand ? 

- Parme nous avons reçu un mail qui semble te concerner. Je te le lis.

Parme est une traîtresse à la cause royaliste

Elle finira en jambon du même nom (Mon dieu ! Quel humour !)

Et sa communiste de copine sera rouée et écartelée et Stéphane Bern avec.

Arrêtez de parler politique et contentez vous de raconter la vie de votre stupide Chat Club.

Premier et dernier avertissement

Les camelots du roi

- Et dire que nous vivons en démocratie. Une simple information et nous voilà menacées, déclara Parme d'un ton très calme.

- Mais qui sont ces camelots du roi ?

- Ce sont de militants de l'action française, un mouvement d'extrême droite qui regroupait des royalistes extrémistes dans les années 1920 en France. Les camelots du roi vendaient le journal  l'action française et constituaient le service d'ordre du mouvement. Ils étaient connus pour leur méthodes violentes. En t'affirmant comme royaliste mais démocrate et modérée tu as incommodé ces personnes.

- Tu as vu ? Ils t'ont traité de communiste ma pauvre Cassie. Moi quand je le dis, c'est pour te taquiner. Ce serait classe qu'une royaliste et une communiste meurent ensemble de la main d'extrémistes. Nous aurions peut être une rue à notre nom ; rue Parme et Cassie. Cela sonne bien.

- En plus je ne suis pas communiste, je suis Babouviste.

- Kézako ?

- Cela signifie que je suis partisane de Gracchus Babeuf qui est à l'origine de la conspiration des égaux en 1796 . C'était une sorte de communiste avant l'heure qui voulait collectiviser les terres et supprimer la monnaie. Le malheureux a été guillotiné pour avoir été trop en avance sur son temps.

- Babouviste ? Cela sonne bizarrement. Tu as vu, le mécontent parle aussi du stupide Chat Club.

- Cest sûrement un jaloux qui n'a pas beaucoup d'amis. Je me disais d'ailleurs que le Chat Club pourrait devenir le « Cat Club ». Cela fait plus cool.

- Cela fait un peu boite de nuit louche tenue par des gangsters, avec des dames pas très farouches qui servent les clients.

- Et ce pauvre Stéphane Bern, notre ministre de la culture. Tu te rends compte ? Roué et écartelé comme un régicide. J'imagine l'état de son costume, après un tel traitement.

- Et son état à lui ? Il serait allongé sur une roue de charrette et tous les os de son corps seraient méthodiquement cassés à coup de bâtons et ensuite chacun de ses membres seraient attachés et tirés par un cheval. C'est très douloureux. C'est arrivé en 1757 à Robert François Damien qui avait blessé légèrement le roi louis XV, avec un petit couteau. Il n'a pas survécu au supplice.

- C'est vraiment étonnant, dit alors Cassie d'un air pensif.

- Ah enfin une chronique qui ne suscite pas de réactions ou d'interrogations oiseuses des lecteurs. … déclara Parme avec satisfaction.

- Oui c'est sûr nous voilà tranquilles mais alors je trouve que vouloir être inintéressantes nous a demandé un effort terrible.

- Il est vrai que pour deux chartreuses comme nous, intelligentes et pleines de classe et de plus, spontanées, être banales demande un gros effort.

- J'ai même trouvé que notre banalité restait pleine de classe et ne parlons pas de nos longs silences. Ils étaient "bouleversifiants" tant ils évoquaient cette impossibilité pour nous de communiquer.

- Et nos dialogues dépouillés n'en étaient que plus significatifs.

- Et le rôle que nous avons donné à notre petit Vador était essentiel.

- Il incarnait parfaitement cette nouvelle génération, constamment dans l'action qui refuse toute idée de contemplation.

- Et sa révolte ? Quand il dit que les croquettes n'ont pas de goût. Il y avait là une violence rentrée. Sublime.

- Et la réponse est tout aussi violente. « Avec le temps tu t'habitueras ». Les tenants du pouvoir ont parlé. « Nous écraserons ta révolte », disent-ils . Tu dois te conformer au modèle social. Hors de l'obéissance aux normes, point de salut. La condamnation à l'insatisfaction éternelle.

- Et la symbolique de la pelote de laine verte, vers laquelle se tourne Vador, devant l'inaction de ses tantes. Oui le vert, couleur de l'espérance. Vador est en quête d'espoir. Nos lecteurs l'ont -il compris ?

- Vador est une sorte d'Antigone. Il refuse la norme sociale. Il est l'élément central de cette chronique.

- De fait, nous apparaissons nous, Parme et Cassie comme des conservatrices, garantes d'un ordre immuable.

- Mon dieu Parme ! Nous voulions être inintéressantes et nous avons peut être produit notre plus belle chronique. C'est la magie de l'écriture.

- C'est sans doute pour cela que les lecteurs n'ont pas réagi. Ils sont en état de choc... Intellectuel.

- Nous voulions leur donner une leçon et au final, c'est nous qui la recevons.

- Mon dieu Cassie, comment allons nous trouver le sommeil après un tel bouleversement mental ?

- Bon je propose de regarder toute la série des Die Hard avec Bruce Willis pour nous remettre....

- Je te ferais observer qu'il règne un certain manichéisme dans la série Die Hard. Au delà des nombreuses scènes d'action, il y a un véritable questionnement sur la nature humaine et la dualité du bien et du mal....

- Parme, je nous verrais bien animer une chronique sur Arte, aux environ de 23h30.

Petit rappel pour les lecteurs. Cassie a le pouvoir de divination 

Un jour, les chartreuses décidèrent d'aller à la librairie pour essayer de comprendre les « crises » de Cassie. Elles racontèrent à Badiane, leur amie, ce qui lui arrivait. "Je crois que j'ai ma petite idée. Suivez moi au rayon antiquité".

Il y avait plein d'ouvrages dont un sur les travaux d'Hercules, un autre sur la guerre de Troie.

Badiane est montée sur le présentoir. Parme et Cassie se sont assises face à elle. Elle a pris la parole.  

"Rappelez vous les filles, l'origine du nom Cassie, c'est le diminutif de Cassandre, un personnage de l'antiquité grecque qui avait le don de divination. Je vais vous raconter son histoire.

C'était la fille de Priam roi de Troie et d' Hécube. Elle avait le don de divination comme son frère  jumeau. Il leur aurait été transmis par des serpents, quand ils étaient bébés.

Quand elle fut une jeune fille, très belle, Cassandre se promit à Apollon, le dieu de la lumière,des arts et de la divination  s'il lui apprenait l'art de cette science.

Comme elle ne tint pas sa promesse et s'était contenté de lui donner un baiser, très vexé, il lui avait craché dans la bouche....

-Mais c'est dégoûtant, s'exclama Parme. Badiane reprit son récit.

- Apollon l'avait alors condamnée à faire des prédictions qui ne seraient jamais crues. Ce qui fut une véritable torture pour elle, toute sa vie.

Elle avait notamment mis en garde les Troyens assiégés par les grecs en leur expliquant qu'il ne fallait pas faire rentrer l'énorme cheval en bois, laissé par ces derniers sur la plage,  dans leur cité.

Ces imbéciles ne l'avaient pas écoutée et résultat, ils avaient fait rentrer le cheval derrière les remparts. Il y avait un commando, à l'intérieur, qui avait ouvert les portes … Enfin bref vous connaissez la suite. Les troyens furent massacrés.

Pendant l'assaut, Ajax, l'un des meilleurs guerrier grec, viola Cassandre dans le temple d'Athéna.

- Le même Ajax que sur les produits pour nettoyer les toilettes ? Interrogea Cassie.

- Comme le club de foot l'Ajax d'Amsterdam ? Ajouta, Parme.

- Oui souvent les noms de la mythologie ont été utilisés, par la suite pour différents usages. Cassandre connue une triste fin mais très courante, à l'époque; elle fut assassinée par Clytemnestre, femme d'Agamemnon, qui était jalouse d'elle,  

- Après avoir entendu son histoire, je préfère vraiment que l'on m'appelle Cassie.

Badiane reprit. "Cassie tu semble posséder ce don. Tu prononce régulièrement des paroles  énigmatiques. Il va te falloir accepter cela. Peut être qu'avec le temps cela passera. Je propose que Parme les notes puisque tu ne t'en rappelles pas".

A ce moment là, Cassie se figea et elle prit la parole d'une voie lointaine :

" Si trop longtemps tu restes dans les songes, à une ombre, peu à peu tu ressembleras."

Puis elle retomba dans le silence.

Badiane put ainsi entendre en direct une prédiction de Cassie,  Avec Parme, elles se promirent d'en chercher le sens et la personne à qui elle s'adressait...  

Vinciane, une de nos lectrice, s'est lancée dans la très difficile entreprise de dessiner Parme et Cassie. Voilà ce que  donnent les premiers essais... 

Vous pouvez retrouver Vinciane sur: 

https://www.facebook.com/profile.php?id=202492839850156&ref=br_rs